رد: هذيلي في نيوزلندا
السلام عليكم
واعذروني على التأخر
---------------------
صعدت الطائرة المتجهه بإذن الله الى مدينة اوكلاند ثم أقلعت بنا والوقت كان الساعة 11 تقريباً وطول الرحلة 10 ساعات ، ساعه تنطح ساعة والمصيبه انه مالي ثلاث ساعات منتهي من رحلة طولها عشر ساعات بعد !! بصراحه تعب لكن الشكوى لله .
اول ما اقلعت الطياره قعدت افكر واقول يالله عشر ساعات ثانيه يعني يوم كااااامل وانا في الهواء !!
ليتني رحت لبريطانيا اريح لي كلها اربع ساعات بالكثير وانا واصل بدل هالمرمطه من مطار لمطار ، قلت يا ولد وش يدريك يمكنها خيرة من الله اني رحت لنيوزلندا ولا رحت لبريطانيا مثلا او غيرها .
اللي جنبي في المقعد كانت وحده نيوزلنديه تقريبا عمرها يمكن 55 سنه في بداية الرحلة قعدت تسولف معي وقلتلها اني رايح ادرس انجليزي وماسبق اني شفت نيوزلندا ومن هالكلام ، قالت في أي مدينه راح تدرس قلت لها في هاملتن ، ابتسمت وقالت مدينه صغيره وجميله .
طفو النور ونمت لي كم ساعه وماادري هل كنت أشخر والا لا لأني لما قمت لقيت العجوز قايمه التفتت علي وقالت قود مورنينق هههههههههههه بصراحه انا لما اكون مره تعباااااااان بصراحه أشخر غير كذا عادي بس ترى لي يومين مانمت وحتى هاذي ماتسمى نومه وما ادري انا شخرت والا لا بس شكلها فرحانه اني قمت .
طالعت مع نافذة الطيارة لقيت سواد الليل راح وبدا نور الصبح يطلع والشمس مابعد أشرقت ، اجتهادا مني قلت هذا وقت الفجر ، طلعت ورحت للخلف وصليت الفجر .
رجعت لقيت العجوز تقرأ كتاب قمت أنا طلعت كتابي أكمله باقي منه شوي ويخلص .
ثم وزعوا علينا أوراق الجوازات وعبيتها بمساعدة القاموس الالكتروني .
وصلنا أوكلاند الساعة وحده الظهر بتوقيت أوكلاند يوم الأحد والوقت في السعودية لازال السبت ماوصلهم الأحد !!!
وهنا انا ارتكبت غلطة بسبب الفلسفة الزايده وعلى قول المثل أهل مكة أدرى بشعابها ، الغلطة اني تفلسفت على المعهد وقلت لهم ان رحلتي راح توصل يوم السبت الظهر والصحيح يوم الأحد الظهر !!
كان المفرو ض اني أعطيهم رقم الرحلة وهم يطلعون وقت الوصول من مكتب الخطوط بدلا من اجزم لهم ان الرحلة بتوصل السبت الظهر لأنهم قالوا تأكد قلت متأكد السبت الظهر ، بصراحه انا ماادري كيف اتلخبطت المهم اني غلطت .
ونصيحة لا تتفلسف في شي طالما انها من مهام غيرك .
قبل ما أوصل للتفتيش رحت للبنك وصرفت الف دولار بعدين رحت للجوازات ووقفت مع الناس لحد ماوصل دوري بعدين رحت للموظفة ابتسمت ابتسامة هذيليه وقلت قود افترنون ابتسمت وقالت قود افترنوون وعطيتها الجواز ثم سألتني ليه جاي قلت أدرس انجليزي بعدين طلعت لها ورقة المعهد اللي أرسلوها لي وفيها جميع البيانات .
أخذتها وقامت تسألني طيب أنت ليه تبغى تتعلم انجليزي ؟ قلت لأني اعمل وعلشان اطور نفسي لابد من الانجليزي علشان اقدر اطلع على العلوم الجديده ....الخ .
ختمت على الجواز وقالت تفضل قلت الحمدلله انتهينا من الجوازات الحين باقي التفتيش والله يعيني على هالتفتيش .
قبل ماادخل التفتيش لازم يكون فيه واحد جالس يشيك على ختم الجواز يعني مثل اللي عندنا لم تختم الجواز يصير واحد واقف ياخذ الجواز منك ويتأكد انه فيه ختم .
رحت متجه للتفتيش لقيت واحد جالس على كرسي هو اللي يفحص الختم ، اخذ الجواز مني وقلبه يمين ويسار وفحص الختم ثم سألني معك أكل قلت نو سير ، طبعا يمكن واحد يسأل يقول وش هالسؤال ليه سأل عن الأكل ، الجواب نظام نيوزلندا صاااارم جدا بالنسبة للأكل يعني ممكن تدخل سلاح او مخدرات لكن أكل يا ويلك ويا سواد ليلك ، عندهم ممنوع تدخل أي أكل حتى التمر حتى حبوب النباتات انا سمعت انه ممكن تدخل تمر مثلا بس تبلغ عنه اول ويفحصونه بس ماني متأكد والسبب ماادري يمكن بسبب قربها للهند وبنجلادش وهالدول الغير نظيفة اللي أكلهم يجيب المرض حطوا هالنظام ، لدرجة اني لما كنت في صالة التفتيش كان فيه كلب أعزكم الله يلف على شناط الناس الواقفين واللي يمشون وفجأة وقف الكلب عند شنطة وحده شكلها كورية وقام ينبح انا كنت اعتقد انه مخدرات بعدين لما سألت قالوا لي هذا كلب يكشف الحقائب اللي فيها أكل !!
المهم رديت على الموظف وقلت له (نو سير) بعد ما سألني عن الأكل ثم هل رتبت حقيبتك بنفسك قلت يس سير وكل ما سألني قلت له نو سير أو يس سير فجأه طالعني كذا وكأنه قرفان مني وقال لي : الحين وراك انت من الصبح مشغلني سير سير سير سير ماتشوفني حرمه قدامك !!!!!!!!
انا انصدمت ووووووين هاذي ووووووين الأنوثه كل ملامحها يدل على انها ذكر مو أنثى أولا صوتها خشن ثانيا ماحطت مكياج ابداً ثالثا ماحطت حلق ولا أي شي من هالامور رابعا لابسه مثل رجالهم !!!
قلت لها (ايم سوررري مام) ما انتبهت اعذريني انا مانمت لي أربعة وعشرين ساعة ضحكت هالشيفه وقالت (نو بروبلم) تفضل لقسم التفتيش قلت لها (ثانكيو سير) غلطت مره ثانيه !!! وأنا اللي اسحب شنطتي واسرع قبل ماتحقد علي وتظن اني اقصدها .
التفتيش بعدها على طول مابينهم عشره متر ومقسوم ثلاثة أجزاء على ما أظن اول جزء اللي هو يقابلك على طول واللي هو الأجهزة اللي تحط فيها عفشك والجزء الثاني اللي هو طاولة نحاسية طويلة تحط شنطتك عليها ويفتشونها يدوياً والجزء الثالث اللي هي غرف ماادري وش فيها يمكن للتحقيق والتفتيش الدقيق .
انا ولله الحمد شافني الموظف وطالعني ثم قالي حط عفشك على الجهاز ، بصراحة انبسطت لاني أشوف ناس فاتحين شناطهم وعفشهم كله برى !!
طلعت ثم شفت هالعالم رافعين لافتات بأسماء أشخاص وقعدت أدور اسمي بينهم وللأسف مالقيته !
قمت أهوجس وين السواق اللي بيستقبلني ؟ المشكلة اني في مدينة ثانيه مو في أوكلاند وإلا كان هانت .
لقيت مكاتب لإيجار السيارات رحت وسألتهم هل تعرفون السواق جون ؟ طبعا اسمه ورقمه معي سبق وان أرسل المعهد بياناته لي ، قالوا أسأل اللي واقفين أكيد يعرفونه ، رحت لهم وسألتهم وعرفوه قالوا أمس كان هنا يدور عليك ، وهذا كله بسبب فلسفتي الزايده يوم أقول لهم اني أبوصل السبت الظهر .
قلت معي رقمه ممكن تتصل عليه ؟
قال طيب واتصل عليه وكلمه ثم قال لي خلاص الحين هو جاي في الطريق انتظره ساعة إلا ربع ويكون عندك ، قلت الحمدلله وشكرته .
قلت خلني أطلع برى اشم هواء وكنت لابس قميص نصف كم قمت طلعت من شنطتي جكيت ولبسته فوقه وطلعت وأول ما طلعت صفقني الهواء البارد اللي بغيت أدوخ من البروده ومن غير راي قمت اقول ابيات قلتها يوم اني سمعت ان الوزن محدود والكيلو بمية ريال او بميه وخمسين ريال :
[poem=font="Simplified Arabic,4,darkblue,bold,normal" bkcolor="transparent" bkimage="backgrounds/21.gif" border="groove,6,darkblue" type=2 line=0 align=center use=sp num="0,black"]
البرد وصل وزادت الاوزان =مع ثقل الملابس الشتويه
وكل كيلو بندفع له كم ريال =وبنعيد حساب الميزانيه
لابرد جده ولابرد الدمام =برد يشق الجيوب الانفيه
ان مالبسنا تكسرت العظام =وصارت الرحله علاجيه
اشتري قميص بمية ريال =وادفع وزنها ثلاث مية
مشكله تضيق الخلق والحال =اما اسافر والااجلس هنيه
ابلبس كل البناطيل والقمصان =وخل العرق يصب عليه
والله ماادفع لهم نصف ريال =الين مايصير شتاهم صيفيه[/poem]
كان الوقت هذا وقت كأس العالم وكان فيه شاب بريطاني طالع يدخن برى قمت أسولف معه وعن منتخب بريطانيا وانا انتفض من البرد وهو لابس قميص نصف كم بس كان ينتفض من البرد !!! هذا والوقت الظهر والشمس طالعه اجل في الليل وش بيصير !!
أكمل في الحلقة القادة إن شاء الله
|