مهارة وبإسلوب مهذب

[ماطر السويدي]

هل سبق وانهزمت في مناقشتك وشعرت ان الحق معك لكنك لاتعرف كيف توصل وجهة نظرك ؟!!
هل سبق وتحولت مناقشتك الى معركة وجدانية حامية ربما تطورت الى معركة بالألفاظ ؟!!
هل شعرت يوما أن الطرف الأخر في النقاش معك خرج صامتا لأنه فقط يريدك ان تسكت وليس لأنه مقتنع بكلامك ؟!!
إذاً
هذه النقاط الستة ستساعدك بإذن الله على ان تكون مناقش جيد عادل وقوي في
نفس الوقت بحيث تستطيع اقناع الطرف الأخر بوجهة نظرك دون ان تسبب له جرحا
او احراجا.

1- دعه يتكلم ويعرض قضيته

لاتقاطع
متحدثك ودعه يعرض قضيته كاملة حتى لايشعر بأنك لم تفهمه لانك اذا قاطعته
اثناء كلامه فإنك تحفزه نفسيا على عدم الاستماع اليك لأن الشخص الذي يبقى
لديه كلام في صدره سيركز تفكيره في كيفية التحدث ولن يستطيع الانصات لك
جيدا ولافهم ماتقوله وانت تريده ان يسمع ويفهم حتىيقتنع كما ان سؤاله عن
اشياء ذكرها او طلبك منه اعادة بعض ماقاله له اهمية كبيرة لأنه يشعر الطرف
الآخر بأنك تستمع اليه وتهتم بكلامه ووجهة نظره وهذا يقلل الحافز العدائي
لديه ويجعله يشعر بأنك عادل

***********************
2- توقف قليلا قبل ان تجيب

عندما يوجه لك سؤالا تطلع اليه وتوقف لبرهة قبل الرد لأن ذلك يوضح انك تفكر وتهتم بما قاله ولست متحفز للهجوم.

***********************
3- لاتصرعلى الفوز بنسبة مائة في المائة

لاتحاول ان تبرهن على صحة موقفك بالكامل وان الطرف الآخر مخطئ تماما في كل
مايقول . اذا اردت الاقناع فأقر ببعض النقاط التي يوردها حتى ولو كانت
بسيطة وبين له انك تتفق معه فيه لأنه سيصبح اكثر ميلا للاقرار بوجهة نظرك
وحاول دائما ان تكرر هذه العبارة ( انا اتفهم وجهة نظرك )، ( انا اقدر
ماتقول واشاركك في شعورك ).

***********************
4- اعرض قضيتك بطريقة رقيقة ومعتدلة

احيانا عند المعارضة قد تحاول عرض وجهة نظرك او نقد وجهة نظر متحدثك بشيء
من التهويل والانفعال ، وهذا خطأ فادح ، فالشواهد العلمية أثبتت ان
الحقائق التي تعرض بهدوء اشد اثرا في اقناع الاخرين مما يفعله التهديد
والانفعال في الكلام .وقد تستطيع بالكلام المنفعل والصراخ والاندفاع ان
تنتصرفي نقاشك وتحوز على استحسان الحاضرين ولكنك لن تستطيع اقناع الطرف
الاخر بوجهة نظرك بهذه الطريقة وسيخرج صامتا لكنه غير مقتنع ابدا ولن يعمل
برأيك .

************************
5- تحدث من خلال طرف آخر اذا اردت استحضاردليل على وجهة نظرك
فلا تذكر رأيك الخاص ولكن حاول ذكر رأي اشخاص اخرين ، لأن الطرف الاخر
سيتضايق وسيشكك في مصداقية كلامك لو كان كله عن رأيك وتجاربك الشخصية على
العكس مما لو ذكرت له اراء وتجارب بعض الاشخاص المشهورين وغيرهم . وبعض
ماورد في الكتب والاحصائيات لأنها ادلة اقوى بكثير.

************************
6- اسمح له بالحفاظ على ماء وجهه

ان
الاشخاص الماهرين والذين لديهم موهبة النقاش هم الذين يعرفون كيف يجعلون
الطرف الآخر يقر بوجهة نظرهم دون ان يشعر بالحرج او الإهانة ، ويتركون له
مخرجا لطيفامن موقفه ، اذا اردت ان يعترف الطرف الآخر لك بوجهة نظرك فاترك
له مجالا ليهرب من خلاله من موقفه كأن تعطيه سببا مثلا لعدم تطبيق وجهة
نظره او معلومة جديدة لم يكن يعرف بها اواي سبب يرمي عليه المسؤولية لعدم
صحة وجهة نظره مع توضيحك له بأن مبدأه الاساسي صحيح ( ولو أي جزء منه )
ولكن لهذا السبب ( الذي وضحته ) وليس بسبب وجهة نظره نفسها- فانها
غيرمناسبة .

اما الهجوم التام على وجهة نظره او السخرية منها
فسيدفعه لااراديا للتمسك بها اكثر ورفض كلامك دون استماع له لأن تنازله في
هذه الحالة سيظهر وكأنه خوف وضعف وهو مالايريد اظهاره مهما كلف الامر!!

شكرآ....دمت بخير

نقاط راعة
واسلوب جداً راقي
بارك الله فيك خيووووووو
و
عساك عالقوة.

نقاط مفيدة وجزاك الله خيرا ، مع استلهام مدلول حديث نبينا الكريم صلى الله عليه وسلم :

( أنا زعيم ببيت في ربض الجنة لمن ترك المراء وإن كان محقا ..) قال الألباني ( حسن ) صحيح الترغيب والترهيب

بارك الله فيك ياعم ماطر

نقاط مهمة ويجب أن نوليها جُل اهتمامنا ، فكم من نقاش عابر تحول إلى عداوة بعضاء

والأهم أن نضع نظرية الشافعي - رحمه الله - قدم أعيننا ...يقول الشافعي :.

يُخاطبني السفيه بكل قبح **** فأكره أن أكـون له مجيبا
يزيد سفاهة فأزيد حـلما **** كعود زاده الإحراق طيبا

الله يعطيك العافية ياعم ماطر وتقبل مروري وتقديري .

[ماطر السويدي]

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة خالدي صميم

	شكرآ....دمت بخير

شكراً على المرور الله يعطيك العافية

لاهنت يالغالي

[ماطر السويدي]

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عناد طفلة

	نقاط راعة واسلوب جداً راقي .

لك الشكر الجزيل على التواجد والمرور

الله يعطيك العافية

[ماطر السويدي]

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حامد السالمي

	نقاط مفيدة وجزاك الله خيرا ، مع استلهام مدلول حديث نبينا الكريم صلى الله عليه وسلم : ( أنا زعيم ببيت في ربض الجنة لمن ترك المراء وإن كان محقا ..) قال الألباني ( حسن ) صحيح الترغيب والترهيب

جزاك الله خير يا ابو خالد على هذة الاصافة التي زادة في

وضوعي نوراً وهاجاً شاطراً لك ومقدراً الله يعطيك العافية

[ماطر السويدي]

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فـتى هذيل

	بارك الله فيك ياعم ماطر نقاط مهمة ويجب أن نوليها جُل اهتمامنا ، فكم من نقاش عابر تحول إلى عداوة بعضاء والأهم أن نضع نظرية الشافعي - رحمه الله - قدم أعيننا ...يقول الشافعي :. يُخاطبني السفيه بكل قبح **** فأكره أن أكـون له مجيبا يزيد سفاهة فأزيد حـلما **** كعود زاده الإحراق طيبا الله يعطيك العافية ياعم ماطر وتقبل مروري وتقديري .

نورت موضوعي يا فتى هذيل بالإضافة الوهاجة

الله يعطيك العافية وتقبل تحياتي وتقديري

بارك الله فيك

مشكور على الطرح الرائع
واسمح اللى ياعم ماطر
بالأضافه الوسمحت

كيف يتم بناء التواصل والتفاهم :
إن المعاركة والانتصار كثيراً ما يكون هدفاً بحد ذاته لدى البعض ، فإذا كان هدفك التفاهم والتعاون المستمر مع الآخرين فعليك أن تمتلك المهارات والقدرات التي تمكنك من إقامة التواصل الجيد والتقيد بقواعد التفاهم المثمر وعدم إظهار التفوق والقوة على الطرف الآخر. عندما يكون الانطباع الأول سيئاً يقرر طبيعة العلاقة من خلال القلق الذي يتحول إلى موقف دفاعي فيلتزم الآخر الحذر والسكوت أو يصبح المرء هجوميا ومتوتراً أو يتصنع إبراز الثقة الزائدة.

الفكرة الأولى : إذا كنت تشعر أن مصلحتك ي تشجيع محدثك على التعاون المثمر تجنب وإياك أخطاء التفكير النمطي. وكن على وعي بما أتيت به إلى اللقاء. وحدد لنفسك المزايا التي تتمتع بها ونقاط ضعفك في علاقاتك مع الآخرين.
الفكرة الثانية : أزل الحواجز وأعط الآخر فرصة ليتعرف عليك ولا تظهر صورة مصطنعة ولا تتأخر في طرح الأسئلة التي تتقرب بها إلى الآخرين. ومما يساعد هنا إتاحة الفرصة للتواصل الجيد وتجنب سوء التفاهم وتقديم معلومات مباشرة بما يسمح بالتحكم في موضوع النقاش وتوفير إمكانية توجيه الحديث إلى نقاط مختارة.
وليس خطئاً أن ترفض أنت أو الآخر الإجابة على الأسئلة المبائرة بدون أن يشكل ذلك عقبة في التواصل.

- الاستجابة البناءة :
هي التي تدفع المتحاورين للوصول إلى مزيد من نقاط التفاهم واستمرار اللقاء. وتتحقق هذه الاستجابة بالبعد عن الحوار التقييمي للآخر أو النقد الذي يمكن بسهولة ن يحرج محدثه، ولا بأس من الإشارة بطريقة ودية إلى بعض ما يزعجنا ولفت نظر الآخرين إلى الآثار السلبية الناجمة عن تصرفات أنانية أو استفزازية. وهنا تجدر الإشارة إلى بعض مزايا الآخر وتقديره وحتى إظهار الإعجاب بما لديه. لأن التعبير عن المشاعر الإيجابية يحقق تواصلاً متكاملاً.
لقد حان الوقت لنبادر الآخرين بمثل هذه العبارات :
- إنه لمن دواعي سروري أنك تقدر جهودي في التحضير لهذا اللقاء.
- إني أشعر بالامتنان لأنك لبيت دعوتي
- إني أقدر هدوؤك وسعة صدرك.
- لا يسعني إلا الإشادة بالفائدة التي قدمتها
- اعتذر إن أخطأت أو أسأت إليك بدون قصد
ويفضل عدم التعميم في التخطيء أو التصويب والبعد عن الأحكام الشاملة والتقييمية للأشخاص والأفكار ونبذ الشك وسوء النية بشكل دائم والابتعاد عن الانتقاد الشخصي المباشر أو الإساءات السلوكية الجارحة لأننا بهذه الطريقة نخسر الآخر ونحبطه على نحو غير مرض. ولعله من الأهمية التأكيد على البعد عن الحديث والفوقي والوعظ وتعليم الآخرين ما ينبغي عليهم فهمه لما لذلك الأسلوب من أثر تنفيري يفقد صاحبه المصداقية ويسيء إلى أفكاره حتى لو كانت مفيدة أو صحيحية
ودمتم بحفظ الرحمن

[ماطر السويدي]

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الصمت الجريح

	مشكور على الطرح الرائع واسمح اللى ياعم ماطر بالأضافه الوسمحت كيف يتم بناء التواصل والتفاهم : إن المعاركة والانتصار كثيراً ما يكون هدفاً بحد ذاته لدى البعض ، فإذا كان هدفك التفاهم والتعاون المستمر مع الآخرين فعليك أن تمتلك المهارات والقدرات التي تمكنك من إقامة التواصل الجيد والتقيد بقواعد التفاهم المثمر وعدم إظهار التفوق والقوة على الطرف الآخر. عندما يكون الانطباع الأول سيئاً يقرر طبيعة العلاقة من خلال القلق الذي يتحول إلى موقف دفاعي فيلتزم الآخر الحذر والسكوت أو يصبح المرء هجوميا ومتوتراً أو يتصنع إبراز الثقة الزائدة. الفكرة الأولى : إذا كنت تشعر أن مصلحتك ي تشجيع محدثك على التعاون المثمر تجنب وإياك أخطاء التفكير النمطي. وكن على وعي بما أتيت به إلى اللقاء. وحدد لنفسك المزايا التي تتمتع بها ونقاط ضعفك في علاقاتك مع الآخرين. الفكرة الثانية : أزل الحواجز وأعط الآخر فرصة ليتعرف عليك ولا تظهر صورة مصطنعة ولا تتأخر في طرح الأسئلة التي تتقرب بها إلى الآخرين. ومما يساعد هنا إتاحة الفرصة للتواصل الجيد وتجنب سوء التفاهم وتقديم معلومات مباشرة بما يسمح بالتحكم في موضوع النقاش وتوفير إمكانية توجيه الحديث إلى نقاط مختارة. وليس خطئاً أن ترفض أنت أو الآخر الإجابة على الأسئلة المبائرة بدون أن يشكل ذلك عقبة في التواصل. - الاستجابة البناءة : هي التي تدفع المتحاورين للوصول إلى مزيد من نقاط التفاهم واستمرار اللقاء. وتتحقق هذه الاستجابة بالبعد عن الحوار التقييمي للآخر أو النقد الذي يمكن بسهولة ن يحرج محدثه، ولا بأس من الإشارة بطريقة ودية إلى بعض ما يزعجنا ولفت نظر الآخرين إلى الآثار السلبية الناجمة عن تصرفات أنانية أو استفزازية. وهنا تجدر الإشارة إلى بعض مزايا الآخر وتقديره وحتى إظهار الإعجاب بما لديه. لأن التعبير عن المشاعر الإيجابية يحقق تواصلاً متكاملاً. لقد حان الوقت لنبادر الآخرين بمثل هذه العبارات : - إنه لمن دواعي سروري أنك تقدر جهودي في التحضير لهذا اللقاء. - إني أشعر بالامتنان لأنك لبيت دعوتي - إني أقدر هدوؤك وسعة صدرك. - لا يسعني إلا الإشادة بالفائدة التي قدمتها - اعتذر إن أخطأت أو أسأت إليك بدون قصد ويفضل عدم التعميم في التخطيء أو التصويب والبعد عن الأحكام الشاملة والتقييمية للأشخاص والأفكار ونبذ الشك وسوء النية بشكل دائم والابتعاد عن الانتقاد الشخصي المباشر أو الإساءات السلوكية الجارحة لأننا بهذه الطريقة نخسر الآخر ونحبطه على نحو غير مرض. ولعله من الأهمية التأكيد على البعد عن الحديث والفوقي والوعظ وتعليم الآخرين ما ينبغي عليهم فهمه لما لذلك الأسلوب من أثر تنفيري يفقد صاحبه المصداقية ويسيء إلى أفكاره حتى لو كانت مفيدة أو صحيحية ودمتم بحفظ الرحمن

شكراً للمرور والاضافة التي زادة موضوعي

تالقاً الله يعطيك العافية وتدوم