الأنثى عبد الرحمن ، مشاهدة واقعية .

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مساؤكم / صباحكم خير

نقاش مثير و جميل إلا أنه هناك بعض الردود مكانها مجلس الترويح عن النفس !

أنا مع رأي مشرفنا القدير / عماد الهذلي

من نظرة للتاريخ

كانوا يئدون البنات سابقا

ثم صارت تورث
.
.
.
.
كانوا يقولون إسمها و بعدها / أكرمكم الله
.
.
.
الآن إسمها عورة عند / البعض /

و في طريقها للمحو إن شاء الله

لكن لا أحد يقول لي وش إسم أمك

//

هذه الحالة تماما ً

مثل قول المؤمنين للنبي صلى الله عليه و سلم : " راعنا "

فأتاهم النهي الرباني عن قول هذه الكلمة التي تحتمل معنيين هما : -

1- راعنا أي : إسمعنا و انظرنا و اهتم لما سوف نقوله ،و هي التي أمر الله المؤمنين بقولها قال تعالى : "يا أيها الذين آمنوا لا تقولوا راعِنا، وقولوا انظُرْنا، واسمعوا وللكافرين عذاب أليم (آية 104).


2- راعنا : بمعنى الرعونة و الحماقة بلغة اليهود , فحينما اليهود سمعوا كلمة راعنا قالوا الآن نسب محمدا علنا !!

فنهى الله ( المؤمنين ) عن قول هذه الكلمة و التوجيه كان للمؤمنين الذين يقصدون المعنى الأول .

و للمزيد راجعوا تفسير الآية .

//

الشاهد من الآية هو أن العُرف هو غالبا من يحدد و قد يختلف العُرف من زمان إلى زمان << بشرى لكن ّ

,

آآسف على الإطالة

مشاركة محذوفة

	مو كل واحد يجيب له بنت يسميها : بنت وإذا جاب ثانية يسميها : بنت اثنين ولا جاب ثالثة يسميها : بنت ثلاثة

هههههههههههههه

ماتصل لهذه الدرجة

	طيب ما المشكلة أن نادى بها بإسمها لطالما أن هذا التصرف لا يقر به لادين ولا منطق ؟ ماالمشكلة لو قال لها يا هدى بدل يا بنت ؟ يعني كمان يا بنت ماهي حلوة ، اجل اهالينا مسمينا ليش ؟

كلامك سليم أختي سحاب
<<لكن هذا مايرفضه الناس ويفرضه مجتمعهم عليهم >>
وصراحة أن يناديها بإسمها ليس حراما ولاعيبا ولكن فيه نوع من الإحراج والذي يتفهمه كل الرجال ،،،،ممايسبب له التشهير بإسمها أو أخذها كسبة <<كولد منيرة هههه<< من ذوي العقول الصغيرة

ومن تجاربي الشخصية لأنادي >أم ، أخت .....إلخ إلا ياأختي ياأمي ..... هذا أمام الناس الأجانب أم في البيت فبإسمها

ولك تحيتي :أبو طلحة الهذلي

[align=center][table1="width:95%;"][cell="filter:;"][align=center]
الأخت سحاب

لقد طرق هذا الموضوع في قناة تلفزيونية سعودية

وكان استبيان موجه للرجال والنساء

وكانت الردود غريبة وعجيبة !!!

فنسبة كبيرة من النساء لايرغبن من أزواجهن أن ينادوهن بأسمائهن في مكان عام .
[/align][/cell][/table1][/align]

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أبو المثلّم

	الحقيقة نقاش ممتع تقوده سحاب ببراعة من المضحك أن صاحبة الإسم "العورة" في نظر البعض هي من تتحمل مؤونة النفقة - في كثير من الأحيان - ولا يجد وليّها غضاضة في ذلك اللي يضحك من جد إذا قال الموظف الحكومي للمراجع: وش اسم زوجتك ؟ تلقاه يتلفت ويقرب من الموظف ويخافته.. "فلانه" ههههه مرة كنا مسافرين في عمل للشركة -يوم كنا مهندسين زغاليل- المهم وسلمنا جوازاتنا لموظف العلاقات الحكومية عشان يطلع لنا الفيزا، ويوم جابها ويقابلني قال تكفى أبغاك تسلم الجوازات للشباب قلت له تامر أمر وهاتك يا تريقه وضحك ولد فلانة تعال استلم جوازك هههههه

حياك الله أستاذ أبو المثلّم .

	من المضحك أن صاحبة الإسم "العورة" في نظر البعض هي من تتحمل مؤونة النفقة - في كثير من الأحيان - ولا يجد وليّها غضاضة في ذلك اللي يضحك من جد إذا قال الموظف الحكومي للمراجع: وش اسم زوجتك ؟ تلقاه يتلفت ويقرب من الموظف ويخافته.. "فلانه" ههههه

ويا قلبي لا تحزن !


أشكرك على هذا التعليق الطريف الساخر .

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو الهنا

	اجابة عن سؤاللك المحال لنا فنقول وبالله التوفيق مالمشين في غيرة هذا الرجل على هذه الدره النفيسه ومالمشين في كونه يرى ان حروف اسمها اجمل وانفس من ان تطرق كل أذن أجنبية لك شكري وتقديري

أبو المثلّم ، هذا الرّد أظرف بكثير من ردك

ياالله يا الغِيرة هذه التي لا تتحرك إلا في ظروف ومواقف ، سبحانك ربي !


شكرا ً لك َ يا أبا الهنا توجيهي لــ سعد الدين ، بس والله صرت اقرّف من محله ، بعد ماانشهر المفروض يحافظ على سمعته

صار يبيع " القاتوهات " ميبسة وخايسة ما تنأكل

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بيرق لحيان

	بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مساؤكم / صباحكم خير نقاش مثير و جميل إلا أنه هناك بعض الردود مكانها مجلس الترويح عن النفس ! أنا مع رأي مشرفنا القدير / عماد الهذلي من نظرة للتاريخ كانوا يئدون البنات سابقا ثم صارت تورث . . . . كانوا يقولون إسمها و بعدها / أكرمكم الله . . . الآن إسمها عورة عند / البعض / و في طريقها للمحو إن شاء الله لكن لا أحد يقول لي وش إسم أمك // هذه الحالة تماما ً مثل قول المؤمنين للنبي صلى الله عليه و سلم : " راعنا " فأتاهم النهي الرباني عن قول هذه الكلمة التي تحتمل معنيين هما : - 1- راعنا أي : إسمعنا و انظرنا و اهتم لما سوف نقوله ،و هي التي أمر الله المؤمنين بقولها قال تعالى : "يا أيها الذين آمنوا لا تقولوا راعِنا، وقولوا انظُرْنا، واسمعوا وللكافرين عذاب أليم (آية 104). 2- راعنا : بمعنى الرعونة و الحماقة بلغة اليهود , فحينما اليهود سمعوا كلمة راعنا قالوا الآن نسب محمدا علنا !! فنهى الله ( المؤمنين ) عن قول هذه الكلمة و التوجيه كان للمؤمنين الذين يقصدون المعنى الأول . و للمزيد راجعوا تفسير الآية . // الشاهد من الآية هو أن العُرف هو غالبا من يحدد و قد يختلف العُرف من زمان إلى زمان << بشرى لكن ّ , آآسف على الإطالة

وعليكم السلام ورحمة الله .

ومساء الخير .

بالفعل ، الناس تختلف في فهمها .

لكن يا أخي بيرق أنا وانت والأعضاء بنموت على كذا والناس ما تغيرت !

الأحداث هذه وتواليها كان منذ قرون ، يعني احنا يبغالنا كم قرن حتى نغير أبو الهنا و نقوله يا ابن الحلال ترى الموضوع سهل واسهل مما تتخيله

وعليك فقط أن تردد إسم زوجتي ليس بعورة عشر مرات أو اكثر على حسب حاجته للإقتناع

فيذهب هذا الصوت إلى العقل الباطن و يستوعبة العقل الباطن ويقنع بأن اسم زوجتة ليس بعورة ثم يرسل إشارة إلى مخه بأنه بالفعل ليس هناك غضاضة

لأن تذكر اسماء اهلك الإناث فهم ليسوا عورة

أسبوع بالكثير إلا الدنيا كلها اتغيرت



أشكرك على هذه المشاركة الجميلة والطيبة .

وياهلا فيك .

اكتفي بهذا القدر لان المعرف الاحمر اصبح وشيكاً ان يزور هذه الصفحه ويكتب (( يقفل الموضوع ))

تحياتي للجميع

الأفاضل أبناء القبيلة الأبية..

ونقاش حميم يعكس تفاوت الثقافات والرؤى.. ولا لأحد أن يخطيء احدا..

وللغرابة بمكان أننا نتحدث عن اختلاف العادات والتقاليد ونحن من قبيلة واحدة..

فإذا اختلفنا في مفهوم الأعراف والعادات والقاليد ونحن من قبيلة واحدة..

فمن الذي لديه القدرة على تعريف جملة "عاداتنا وتقاليدنا تقول كذا"..؟




الفاضلة سحاب..

فهمت وجهة نظرك جيدا..

وتفهمت مداخلات البعض من الأحبة.. ومن من يصف رده على انه من باب الغيرة .. وقد اجتهد وابدى وجهة نظره برؤية يدافع عنها..

أما عن نفس اخيكِ فقد حصل موقف مشابه لي..

ذاك اني كنت في السوق وزوجتي وأخيها ونادى "نسيبي" اخته بإسم ابني وكرر "عبدالعزيز ياعبدالعزيز" ولم ترد عليه زوجتي وأنا مبتسما .. فقلت عبدالعزيز في المنزل يافلان.. لذا هي لا تتوقع انك تناديها ..

وللحق انها لم تسمعه ولم يكن عدم الرد "تطنيشا لأخيها".. فلا عناد عندنا بين الأزواج ولا بين الاخوان..

فناديتها بإسمها وردت علي .. واخذت نظرة من اخيها نظرة استغراب..

وهنا اتحدث عن اختلاف الثقافات.. فاخيها قد تربى في الرياض وهو عسكري ضابط وهذا لا يعيبه ولا يشينه ولا يخطئه ولكم ان تحللوا سبب استخدام إسم عبدالعزيز على اخته وسبب استنكاره لمناداتي لها بإسمها في السوق..

واتفهم وجهة نظره واجزم واستمر في جزمي ان التغيير يأتي بالتصرف الواثق..

لا بالإنكار المباشر..!



تحيتي إلى نفوسكم




- وراد -

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

نقاشات قيمة، ورؤى وافكار وكلام جميل جدا، بارك الله فيكم.

الحقيقة أن الأخوة اثروا الموضوع من نواحي عدة، وتناثرت الاراء بين مؤيد ومعارض، ولكن لنكن واقعيين ومحايدين، السؤال الذي يتبارد إلى ذهني: هل مارأته الأخت الفاضلة نستطيع تسمية (ظاهرة) لتناقش، أم أنها حادثه عرضية.

لايعني أن ينادي رجل زوجتة بأسم رجل أنها ظاهرة في مجتمعنا، أنا بكل أمانة لم أسمع بهذا من قبل، وما أعرفه أن الكثير يتفاخرون بعراقة نسبهم من جهتيه.

ولنفترض أن الموضوع فعلا موجود، إذا وجد الرضى اين المشكلة، رجل يغار على زوجته ويناديها بأسم ولدها، هي رضيت وقدرت ماهو عليه، نحن لانملك حق المعارضه، إلا إذا فرض علينا شيئا لانريده.

هناك من ترفض أن يناديها زوجها بغير أسمها، وهناك من تقدر وترضى، الأمر في غالبه يرجع لصاحبة الشأن.

أخيرا لكل إنسان تفكيرة وثقافته، وأختلافنا شيء صحي بكل تأكيد، فمن خلال الخطأ نشعر بصفاء الصواب.

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فارس الطلحي

	هههههههههههههه ماتصل لهذه الدرجة كلامك سليم أختي سحاب <<لكن هذا مايرفضه الناس ويفرضه مجتمعهم عليهم >> وصراحة أن يناديها بإسمها ليس حراما ولاعيبا ولكن فيه نوع من الإحراج والذي يتفهمه كل الرجال ،،،،ممايسبب له التشهير بإسمها أو أخذها كسبة <<كولد منيرة هههه<< من ذوي العقول الصغيرة ومن تجاربي الشخصية لأنادي >أم ، أخت .....إلخ إلا ياأختي ياأمي ..... هذا أمام الناس الأجانب أم في البيت فبإسمها ولك تحيتي :أبو طلحة الهذلي

حياك الله وبعودتك يا أبا طلحة .

طيب نأتي لمسالة أن يجعلها اصدقاءه ، الآخرين مسبة عليه ، أنت يمكنك التصدي ّ لما يقوله الآخرين

فكما ذكر الأستاذ عماد أن الأصدقاء عندما يقولون لبعضهم يا ولد فلانة و يعرفون واحد غضب يعلّقون عليه لأنهم عرفوا أنه تضايق

لكن تخيل لو ما أثر فيه حديثهم ، بمعنى تقبل أنه بالفعل ولد فلانة ولم يعير لذلك إهتمام ؟!!

هل سيأخذونها مسبه ؟

لا أعتقد سينسون وينسى .

ثم يا شيخنا فارس ، لو رمى أحدهم عليك قلما ً و أبعدت جسمك عن اتجاه القلم و سقط القلم في الأرض ، فهل سيأثر عليك ؟

ستقول لي : لا

و سأقول لك : هذا هو حالنا مع تأثير الكلمات ، لطالما سيقول لي يا إبن فلانة ، لن اعير قوله اهتمام ، فسيفهم الآخر أنه لن يهمني إن قال لي

يا إبن فلانة أو إبن فلان ، فأعتقد أنه لن يكرر مناداته بهذا القول لطالما لم يأثر علي ّ وحتى لو كرره المفترض لا يأثر بي .

* بالمناسبة القلم وتأثيره قصة ذكرتها لنا الأستاذة فاطمة الوليعي " مختصة بعلوم تطوير الذات " عندما حضرت دورة مع الدكتور إبراهيم الفقي

ومنه تعلمت كيف تتخلص من الحساسية الزائدة الناتجة عن تأثير الكلمات .



أشكر لك عودتك يا أبا طلحة .

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة يسوم هذيل

	[align=center][table1="width:95%;"][cell="filter:;"][align=center] الأخت سحاب لقد طرق هذا الموضوع في قناة تلفزيونية سعودية وكان استبيان موجه للرجال والنساء وكانت الردود غريبة وعجيبة !!! فنسبة كبيرة من النساء لايرغبن من أزواجهن أن ينادوهن بأسمائهن في مكان عام . [/align][/cell][/table1][/align]

حياك الله شاعرنا يسوم .

التي ترفض أن يناديها زوجها ، أخيها ، أبيها ، بإسمها في مكان عام هي حره " القاضي راضي " من حقها أن تطلب منه عدم مخاطبته إلا بما تحب وهي تحب أن لا يذكر اسمها .

لكن التي تريد أن تُنادى في البيت " ريما " و في الأمكنة العام بإسمها أيضا ً " ريما " هل في ذلك شيء ؟

أو طلبها على هذا النحو فيه شيء ؟

هل تصبح قليلة الحياء ؟

كثير من النساء تخضع لأمور من ازواجهن حفاظا ً على العلاقة الزوجية وحفاظا ً على " ما أبغى ازعله " لدرجة قد تصل أن تظلم نفسها وتضيع حقوقها

عشان ما تزعل " الباشا "

لكن مع احترامي لنساء كذلك واحترامي للعلاقة الزوجية هذه ، فأنا كما سأحترمه و لا أطيق زعله هو ايضا ً عليه أن يقدر هذا الإحترام و يبتعد عن كل ما يضايقني !

أشكرك على هذه المشاركة و التعليق .

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة وراد

	الأفاضل أبناء القبيلة الأبية.. ونقاش حميم يعكس تفاوت الثقافات والرؤى.. ولا لأحد أن يخطيء احدا.. وللغرابة بمكان أننا نتحدث عن اختلاف العادات والتقاليد ونحن من قبيلة واحدة.. فإذا اختلفنا في مفهوم الأعراف والعادات والقاليد ونحن من قبيلة واحدة.. فمن الذي لديه القدرة على تعريف جملة "عاداتنا وتقاليدنا تقول كذا"..؟ الفاضلة سحاب.. فهمت وجهة نظرك جيدا.. وتفهمت مداخلات البعض من الأحبة.. ومن من يصف رده على انه من باب الغيرة .. وقد اجتهد وابدى وجهة نظره برؤية يدافع عنها.. أما عن نفس اخيكِ فقد حصل موقف مشابه لي.. ذاك اني كنت في السوق وزوجتي وأخيها ونادى "نسيبي" اخته بإسم ابني وكرر "عبدالعزيز ياعبدالعزيز" ولم ترد عليه زوجتي وأنا مبتسما .. فقلت عبدالعزيز في المنزل يافلان.. لذا هي لا تتوقع انك تناديها .. وللحق انها لم تسمعه ولم يكن عدم الرد "تطنيشا لأخيها".. فلا عناد عندنا بين الأزواج ولا بين الاخوان.. فناديتها بإسمها وردت علي .. واخذت نظرة من اخيها نظرة استغراب.. وهنا اتحدث عن اختلاف الثقافات.. فاخيها قد تربى في الرياض وهو عسكري ضابط وهذا لا يعيبه ولا يشينه ولا يخطئه ولكم ان تحللوا سبب استخدام إسم عبدالعزيز على اخته وسبب استنكاره لمناداتي لها بإسمها في السوق.. واتفهم وجهة نظره واجزم واستمر في جزمي ان التغيير يأتي بالتصرف الواثق.. لا بالإنكار المباشر..! تحيتي إلى نفوسكم - وراد -

حياك الله أستاذ وراد .

أشكرك على التواجد في هذه المساحة المتواضعة .

بالنسبة للجزئية الأولى التي ذكرتها في يما يخص العادات والتقاليد ، فتعلم يا أستاذي أن هناك عادات وتقاليد و أعراف مستساغة ومقبولة و لا يحصل منها أذى

وهناك عادات وتقاليد و أعراف " غير مستساغة " و تُشكل أذى وهذه ما نسميها " بالتقاليد و العادات الموروثة الخاطئة "

فما قد تقبله أنت ، ليس بضروررة أن اقبله و لا يمكن أن تسمي حالي " خروج " عن المعتاد و المألوف كما وصف حالي البعض هنا .

أما في قولك عن حادثة نسيبك وزوجتك ، فـ يا أستاذ وراد المسألة أكبر من عناد أو عدم استجابة ، و أكبر من مناداتها بإسمها

بل عن نفسي أحترم أخي كثيرا ً وليس مطلوب مني خدمتة ومع ذلك أخدمة و أرى ما يلزمه من باب الإحترام

ومن باب الأخوة ، فمن المفترض منه أن يحترمني ، فنحن في المنزل لما يقول لي يا : بنت ؟ وهو يعرف اسمي " وهذه للذين تعذروا أن المسألة غِيره "

فممن يغار علي ّ في المنزل ، لا يكون من الحائط

فالمسألة ليست دائما ً تُفسر غِيرة و ما خلافه من التأويلات ، بل فعلا ً نفتقد للإحترام في تعاملاتنا مع بعضنا البعض .

بل بالله عليك لو شاهدت امرأة في السوق تنادي زوجها أو أخيها ( يا ولد ) ولا ( هيه ) ماذا ستقول عن هذه المرأة ؟

بل ماسيكون انطباعك عنها ؟

اليابانيين ( ولا يفهم حديثي عنهم مقارنة ) بل بيان لما وصل فيهم الإحترام ، الإحترام الذي وصانا به سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم في أن يحترم الصغير الكبير و يحترم ويرفق الكبير على الصغير ( علاقة احترام متبادلة )

نعود لليابانيين قرأت عنهم في كتاب للدكتور أحمد الشقيري الذي طرحه حديثا ً

أن الأستاذ ( المعلم ) في اليابان يقول للطالب قبل اسمه الأستاذ فلان ، انظر الإحترام أين وصل فيهم وهذا من باب تعويدهم على الإحترام

أن يقول له يا أستاذ فلان حتى الطالب يبادله هذا الإحترام ويقول له يا أستاذ كذا و يتعود الطالب أن يحترم معلمة نتيجة احترام المعلم له

يا أستاذ وراد صدقني المسألة ماجات على الإسم ، بل هي قضية كما عُرضت هنا ( أنت ِ امرأة ) فــ أنت ِ فضيحة أنت ِ عورة ، طبعا ً في مفهوم البعض الذين اخذوا عدم مناداتها بإسمها من باب الأدب و تخيل من باب ( الحياء )

كأن الذي يذكر اسم زوجتة قليل مروءة وحياء بل قد يطلقون عنه " ديوث "

ويا قلبي لا تحزن .

أشكر لك َ هذه المداخلة و التعليق .

الكريمة سحاب

اشكرك على ترحيبك يافاضلة وهذا اسلوب اهل الكرم


[quote=ســحــاب;395835]
بالنسبة للجزئية الأولى التي ذكرتها في يما يخص العادات والتقاليد ، فتعلم يا أستاذي أن هناك عادات وتقاليد و أعراف مستساغة ومقبولة و لا يحصل منها أذى
وهناك عادات وتقاليد و أعراف " غير مستساغة " و تُشكل أذى وهذه ما نسميها " بالتقاليد و العادات الموروثة الخاطئة "
فما قد تقبله أنت ، ليس بضروررة أن اقبله و لا يمكن أن تسمي حالي " خروج " عن المعتاد و المألوف كما وصف حالي البعض هنا .[/quote]

هذا تماما ما قصدته يا اختي

فتخيلوا اننا من ابناء قبيلة واحدة ومنطقة واحدة وجد واحد واصول واحدة..

ومع ذلك لم نستطع ان نتفق في كلمة "عاداتنا" وكلمة "تقاليدنا"
إذاً المسألة ليست عادات وتقاليد بقدر ماهي قياسات شخصية تقاس بنسبة وتناسب..

تماما كما تفضلتي به / فما هو مستساغ عندي قد يكون مصيبة عند غيري.. وما هو غير مستساغ عندك يكون "عادي" عندي غيرك..

وهذا طيبعة البشر.. ولكن عندما نقرن التصرفات أو الاراء بكلمة "عاداتنا وتقاليدنا " تسمح او لا تسمح فهنا ندخل في الخطأ...

أنظروا إلى المدينة الجميلة التي تربت على يد سيد الخلق صلى الله عليه وسلم..

هل يوجد اكثر غيرة من الرسول الكريم عليه السلام على اهله؟ بالطبع لا..!

ولكن كان يحترم غيرة الزبير رضي الله عنه على زوجته أسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهم أجمعين ولم ينكر عليه..

بل أن الزبير خرج يوما خلف اسماء وهي ذاهبة إلى المسجد فقرصها وهو متنكر وهرب فعادت وقالت فسد الناس يا ابا عبدالله ولم تخرج بعدها..

أعود وأقول ان المسألة نسبية وهذا لا يجرد المرأة من احترامها وتقديرها..

فالنبي الكريم الرحيم بالمؤمنين كان يلاعب عائشة رضي الله عنها وكان يقف لإبنته فاطمة رضى الله عنها إذا دخلت عليه ويقبل رأسها وهي ابنته..


فإعتقادي انه على المرأة ان تخير زوجها بإسم يناسبها إن رأت ان غيرته عالية وعلى الزوج "احتراااااام" ذلك وكله بالحوار يهون. مادام أن الأصل في الأمر انه يقوم على الثقة وبعيدا عن تأويلات الغيرة المفرطة..


وعن موضوع العناد فكان قصدي عن الردود التي قرأتها بأن العناد افضل وسيلة للرد..



بارك الله فيكِ

واعانك على كل خير



- وراد -

بسم الله ...

النقاش لا يكون إلا في حالتين ... الأول أن يكون المناقش جاهل بالأمر أو بعضه و يريد أن يستفيد
و بهذا تكون الفائدة بطرح أراء المناقشين ...
أو أن يكون المناقش متردد في قناعته بأمر ما ... هنا يناقش حتى يثبت القناعة الأولى أو يغيرها

و هو في الحالتين يحب الفائدة و ينشدها

أما أن أكون على قناعة معينة و ثابتة عندي و لن أقبل الرأي الأخر و لا يمكن أن أغير رأيي في هذا الأمر
فالأولى أن أطرح موضوعي كمقال مثلا و أثبت ما أراه ,,
,,,,,,,,,,,

بالنسبة لهذا الموضوع بما أنه طرح في الرأي و الرأي الأخر ... فهو مطروح للنقاش .. أو كما أظن
,
,
,
هناكـ أمور نقوم بها عن قناعة و نتعصب لها ,, و لن نجد التعبير المناسب أو التبرير في كثير من الأحيان
مثلا هذا السؤال :: ( لماذا لا يلبس السعودي الزي الرسمي الثوب و الشماغ و العقال في البلدان الأوربية مثلا ؟؟ )
هل تخجل ... هل الزي السعودي ليس حضاري ,, هل هل هل ... و بخاصة إذا كان موجه السؤال أجنبي
إقناعه هنا صعب جدا ... لأن من لم يعيش الحالة فمن الصعب تفهمه
نفس السؤال يتكرر ... لأحد الأشخاص اللذين يلبسون فلاين و بناطيل الجنز ...
( لماذا لا تحظر المناسبات و الأعياد و الزواجات بالجنز ,, بالرغم من أنكـ تلبسه في البيت في الجامعة مثلا )
هل هو عيب , هل تخجل ,, هل أنت حبيس مفاهيم الآخرين ,, و هل و هل
و الأسئلة كثيرة و الأمثلة و لا حصر ,,,
في كل مرة نكرر نفس الإجابة تقريبا .. بالعكس أعتز و لا أرى ما يعيب و لكن ::
( لكل مقام مقال ,, و لكل مكان أسلوبه المفروض إتباعه ) ... و لكن هل تكفي هاتين الكلمتين لإقناع الكل ..؟
....
هنا يتكرر السؤال .. ( لماذا لا تنادي محرمكـ بالاسم الصريح في وسط ازدحام الأسواق و تدافع الغرباء .. ؟؟ )
و نفس الأطر الأولى .. هل تخجل هل هذا يعيبكـ هل و هل ,, و لماذا تكون حبيس العادات و التقاليد ..
لماذا لا تكون متفتح , حضاري ....
... قبل التبرير .. .لنسأل السائل في سؤاله ...
و لماذا أناديها بإسمها الصريح ... ما الفائدة ... ؟
استشفيت الإجابة من أكثر من رد في هذا الموضوع ..
و هي :: ( تحقيق الأنوثة و هي حق من حقوقها .. )

جميل .. جميل جدا ... محاولة سلب المرأة أنوثتها ظلم و لا يقبله صاحب عقل ...
و نتفق جميعا على أن اسم المرأة جزء من أنوثتها ...
ما رأيكم بأن ينادي الرجل زوجته بكل كلمات الغنج و الدلع التي يكلمها بها في بيته ,
( يا عمري , يا روحي , يا قمر يا شيخه يبطي القمر يا يا يا ...؟
أليس هذا جزء من أنوثتها ... ؟ لماذا يحرمها منه ..
لماذا لا يكمل لها أنوثتها ... ألم تشاهدوا في الدول المتقدمة ... أن الرجل يتحظن امرأته ...!!! و و و
هناكـ يحترمون و يبجلون المرأة ...!!
و هي لماذا لا ترد عليه بكل غنج ... هلا بروحي هلا يا بعد عمري... و تقبل في تثني و مياعة ..
اليس من حقه .. ؟؟
أحب أن أقول أن لكل مكان خصوصيته ... و الرجل يثبت لامرأته أنوثتها في المكان المناسب
.. . أما في السوق مثلا ً فليس المكان المناسب لأن يثبت الرجل لامرأته أنوثتها فيه ...
و امرأة تريد من محرمها أن يثبت أنوثتها في مكان كالسوق مثلا ً فالكثير من الرجال لا يريدونها ..
.. أمام من و لماذا ..؟
... حقوق المرأة معرفه لدى كل عاقل ... و لا يمنعها منها إلا ظالم ,,
و لكن أن يكون مناداتها باسمها الصريح في كل مكان حق من حقوقها فهذه معلومة جديدة ... و لا أعتقد بصحتها ..

.........

الرجال يتفننون في اختيار أطايب الأسماء لبناتهم .. . فكيف يخجلون .. تناقض عجيب
ليس الأمر كذلكـ أبدا ... نعتز بأسماء قريباتنا و نتعزوا بأسمائهن في الأزمنة و الأمكنة المناسبة
و نحقق لهن أنوثتهن في المكان المناسب لكل ٍ منهم ...
.............
إذا كان الغرض النداء .. و كلمة يا أم فلان .. يا فلان .. هيــه .. يا بنت .. يا حرمة ..
تؤدي الغرض ... و المرأة تعلم بغيرة محرمها ... و لا يضايقها هذا ... فما المشكلة ؟؟
إذا كانوا متفقين و مقرين هذا الأمر بينهم ,, فأين المشكلة ..؟
و القاعدة الفقهية تقول ::: ( المؤمنون على اتفاقاهم ) ...
هناكـ أكيـد من اتفقوا على أن ينادي كلا ً منهم الآخر باسمه الصريح و بصوت مرتفع
و هم اتفقوا على ذلكـ و لهم الحق ... و لن نعيب عليهم .. و لا يحق لنا
و في نفس الوقت لا يحق لهم أن يتدخلون في أحوال الناس ... أو يحاولون فرض بنودهم على عقود الآخرين ...
,,,, سؤال بسيط أختي سحاب .. .
هل رأيت من تلكـ المرأة علامات غضب .. . أو استوحيتها من ردة فعل ... في المشية مثلا
في النظرة , في الجحدان ....؟؟؟....
........................
بالنسبة لأمر الغيرة .. فهو أمر يحتاج لصفحات للكتابة عنها ...
و لكن باختصار ... الغيرة حس موجود في أكثر الرجال .. . و على درجات
فمنهم من يغار على محارمه من أن يراهن أجنبي عنهن .. و منهم من يغار حتى على أصواتهن
و منهم من يكره أن يطرق أذان الغريب حروف اسم محرمه و الإشارة إليها .. . ,,,,,
و النساء كذلكـ منهن من تحب أن يغار عليها محرمها و تراه من تمام الحب و كمال الرجولة
و هناك من تكره الغيرة و تراها تخلف و هناكـ المتوسطات ..
و لله في خلقه شؤون ...

و مسألة الإقناع بها فهي خطيرة و متعبه ...
و كيف يتم إقناع شخص بلا غيرة مثلا ً بالغيرة فهذا يحتاج لمتخصص في علم النفس ...
هذا كحال المبتعث في بلاد أوربية مثلا و يعاتبه بعض أخوانه اللذين لم يخرجوا من الديرة
ربع ميل .. في تركه الزي السعودي و لبسه اللبس الغربي ....
و هو يردد ليتكم تزورون هذه البلاد فتعذروني ...
من لا يعرف الشيء من الصعب أن يتم إقناعه به ...
,,,,,

أختي الكريمة سحاب ...

كل التحايا .. و تقبلي ردي بسعة صدر ...
و اعذريني على الإطالة و كثرة الأمثلة ...