( يا زائر الأطلال .. فصحى )

إليكم احدى قصائدي وهي أول بداية فعلية لي
باللغة العربية الفصحى........

[poem=font="arial,5,#00008b,normal,normal" bkcolor="" bkimage="" border="none,1," type=1 line=1 align=center use=ex num="0,"]
يا زائراً في العشق أطـلال الهـوى=تبكي على الماضي ودمعك قد هطل
قد زرت أطلالاً وقلبك قد غـوى=في ما مضى و اليوم تنتظر الأمل !!
من ذا الذي زار الديار وما هـوى=فوق التراب مقبلا ً ذاك الطلـل؟!
الوصل للعشاق إن طـال النـوى=طباً تطيب به النفوس مـن العلـل
حنّ الفؤاد لوصلكم حتى كوى=ذاك الحنين أنين قلبي بلا وجل
عطشى .. ولكن الفؤاد قد ارتوى=من الفراق و الليل خالجه الملل.
لا تسأل المحروم كم ذاق الجوى=و أسأل نحول الساعدين عن المقل..
كم كفكفت دمع العيون وما حوى=من الحنين إلى الركاب ومن رحل..؟ [/poem]

شاعرتنا .. ماتهاب .. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بنظرة متذوق وليس ناقد .. فالقصيدة كمصافحة أولى بالفصحى

لم تخل من الجمال .. وخاصه في صدرها الذي ارى انه استحوذ

على معظم الجمال .. وما استطعت ملاحظته هو :

- التزامك بما لايلزم في الشعر الفصيح .. وهو قافية الصدر فلايشترط

قافية للصدر ويقتصر على قافية العجز .. وهذا ليس عيب ولكن تكلف

غير مطلوب ..

- هناك شيء من الخلل في عجز بعض الأبيات مثل ..

حـنّ الـفـؤاد لوصلـكـم حـتـى كــوى=ذاك الحنيـن أنـيـن قلـبـي بــلا وجــل

عطشـى .. ولكـن الفـؤاد قـد ارتـوى=مـن الفـراق و الليـل خالجـه المـلـل.

كـم كفكفـت دمـع العيـون ومـا حـوى=من الحنين إلى الركاب ومن رحل..؟

- من الناحية النحوية .. فكما نعلم لابد ان يكون هناك توافق بين

الوزن وسلامة النحو .. وأرى هناك شيء من التعارض بينهما

وخاصة في نهاية بعض الأبيات ..

هي مجرد وجهة نظر اختي .. ماتهاب .. وعلى عجل .. ولعل الأخوة

هنا يفيدونك اكثر مني ..

وصح لسانك .. والمشاركة تستحق الثناء .. فقط لاتستعجلي النشر ..

وخاصه القصائد الفصحى ..

دمت بألف خير .. والمعذرة على الاطالة ..

مرحبا ما تهاب

بداية أنيقة و جميلة

كل ملاحظات الشاعر والأديب حمدي الهذلي في محلها

كذلك، التجربة بالفصحى أصعب فهي تخاطب شريحة نخبوية مختلفة -في الغالب- وهي على ذلك قد تجاوزت الوقوف على الأطلال والدمَن

أكتبي نفسك يا ما تهاب وستجدين عوالم فسيحة من الأفكار والتجارب

شكري وتقديري

اخوي حمدي الهذلي شرفني مرورك كثيرا وان اسلفت انها مجرد محاولة
فعليه اولا فأنا اهاب الشعر الفصيح ..
وانا اعلم ان اجمل الابيات الثلاث الاولى اما الباقيه حوادث ..
شاكرة لك مرورك الرائع استاذي وملاحظاتك ستأخذ بعين الاعتبار..
وبالنسبة للعجلة (وخلق الانسان عجولا)

الاخ الملثم شاكرة مرورك استاذي ونقدك البناء وان شاء الله الجديد يكون افضل
مشكورين اعزائي على المرور

أشكر لك هذه المشاركة بالفصحى ، التي تعتبر باكورة نتاج واعد ، وقد احتوى مطلع القصيدة على صورة شعرية جميلة :
(يـا زائـراً فـي العشـق أطـلال الهـوى) ، إلا أن الصورة الشعرية في الشطر الثاني لم تكن مثل الشطر الأول :
(تبكي على الماضي ... ودمعك قد هطـل) ، فالبكاء والدموع تشير إلى نفس الشيء تقريباً ، ولو استفيض في المعاني والتصاوير لكان ذلك في مصلحة النص من حيث الجزالة.
أيضا في البيت الثاني :
(قـد زرت أطـلالاً وقلـبـك قــد غــوى :: في ما مضى و اليوم تنتظر الأمل !!)
ما المقصود بــ(غوى) هنا ، وهل الغواية ضد الأمل ، ليتقابلان في هذا البيت ؟
[line]
من وجهة نظري هذا أجمل أبيات القصيدة :
(الـوصـل للعـشـاق إن طـــال الـنــوى ::طبـاً تطيـب بـه النـفـوس مــن العـلـل)
لما يتضمنه من صور شعرية بديعة ، مع ملاحظة الخطأ النحوي في "طباً" وصوابه : "طبٌ".

(حــنّ الـفـؤاد لوصلـكـم حـتـى كـــوى :: ذاك الحنـيـن أنـيـن قلـبـي بــلا وجــل)
هنا تقولين حن الفؤاد للوصال حتى كوى ذاك الحنين أنين القلب ..
وأقول إن أنين القلب هو الأثر الحسي فقط ، بينما الذي يكوى فعليا هو القلب. مع ملاحظة الكسر في ( قلبي بلا).
(عطشـى .. ولكـن الفـؤاد قــد ارتــوى :: مـن الفـراق و اللـيـل خالـجـه المـلـل)
أقول كيف الارتواء يكون بعد الفراق ، و الوضع كان العطش ، إذن ما ما فائدة الوصال إذا كان الارتواء مصاحبا للفراق. ويوجد كسر في (من الفراق).
(تسـأل المـحـروم كــم ذاق الـجـوى ::وأسأل نحول الساعدين عن المقـل)
هنا أشكلت علي هذه الصورة الشعرية الواردة في الشطر الثاني : (وأسأل نحول الساعدين عن المقـل) : فلم أتبين علاقة الساعدين ونحولهما بالمقل ؛ إلاّ إن كان العاشق "أجذم".

(كـم كفكفـت دمـع العيـون ومـا حــوى :: من الحنين إلى الركاب ومن رحل)ويوجد كسر في (من الحنين).

وهذه الملاحظات البسيطة في غالبها وجهة نظر شخصية تقبل الخطأ والصواب ، ولا تفقد المحاولة جماليتها ، والصور الجميلة التي أشرت إليها.
والله يحفظكم ويرعاكم ،،،

هههههههههه اخوي الشاعر حزين الطلة كل ذا وبسيطه
اجل لو هي ملاحظات جامدة وش بتكتب ؟؟
استر ما واجهت لأنها اول محاولة لي بالفصحى
اسعد الله طلتك شرفني مرورك وافادني كثيرا
يعطيك العافيه

ماتهاب والله اني قلتلك انتي مووووووووهوبه والصراحه اعجبتني هالقصيده رغم نقدها ...,,,,واعجبني خلقك الرائع في تقبل النقد واعجبني اصرارك فالى الامام ايتها الفارسه فالاصرار اساس النجاح

تقبلي مروووووووووري

اخوي النتماء للذات تسلم يا النشمي الأروع منها مرورك الراقي
كرقي ذوقك وسمو اخلاقك
تسلم لا هان راسك

وش اد أقول بعد أن تفضل الأساتذة بشرح مواطن
الجمال والضعف في القصيدة
لكن عني أنا بصراحة أراها محاولة جريئة وبداية موفقة وخصوصاً أنها أول محاولة
فصيحه
بصراحة أنا أخشى نظم الشعر الفصيح لأنه يحتاج لأمور كثيرة من النحو الوزن
ولكن محاولتك أختي ماتهاب جعلتك أسماً على مسمى
صح لسانك وعلا شانك وأتوقع أن تكون محاولتك الثانية أجمل والثالثة بدون ملاحظات وإنتقادات أتوقع ذلك لأن البداية تقول هذا

تقبلي مروري وإعجابي

مرحبا بك يا ابو حمدان تسلم لا هنت
ابياتي مجرد طوراي تطري وانظمها في ملاحظات الجوال او عل الوورد مباشرة
ومن ثم اذبها للمشاركة دون تنقيح وهذي مشكلتي لا نقحتها اعدمها
شاكرة مرورك العطر يا النشمي
تقبل خالص التقدير وفائق الاحترام

يا زائراً في العشق أطـلال الهـوى=تبكي على الماضي ودمعك قد هطل

استهلال اكثر من رائع ... وكانها توجه قصيدتها للعاشقين فقط
والقصيدة "تقليدية" تبدأ بالوقوف على الاطلال ثم وصف حال المحبين من شوقٍ وحنين وماهم عليه من فراق وعطشٍ شديد للوصل .
اختتمت كل ذلك باستفهام وكانهاتريد ان لا تحرم كل من يقرأها من ان يراها بعينه ويغلفها برؤيته ...


ماتهاب.. يبدو انكٍ فعلاً لاتهابين الوزن لذلك كسرتى فى عجز هذا البيت
من الفراق و الليل خالجه الملل.
اما من ناحية ملاحظة بعض الاخوان النحوية فليست فى محلها لان هناك مايسمى " بالضرورة الشعرية" فى النحو




القصيدة رائعة وتقبلى مرورى ولك شكرى

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عزيز قوم

	اما من ناحية ملاحظة بعض الاخوان النحوية فليست فى محلها لان هناك مايسمى " بالضرورة الشعرية" فى النحو

أخي الفاضل بعد التحية والتقدير ، الملاحظات النحوية التي رأيتها في الردود السابقة ، لا ينطبق عليها ما ذكرته أعلاه ، لأن الضرورة الشعرية كما عرفها أهل الاختصاص : هي مخالفة لغوية, يلجأ إليها الشاعر مراعاة للقواعد العروضية وأحكامها.
مثل : (صرف ما لا ينصرف ، قصر المدود, أو مد المقصور ، إبدال همزة الوصل قطعاً ، حذف الهمزة ، تخفيف الحرف المشدد ، تحريك الحرف الساكن في الرويّ ، إشباع حركة ضمير الغائب بحرف مد ، تنوين المنادى المبني على الضم).
والملاحظة النحوية المذكورة لا تؤثر على الوزن العروضي سواء كانت خطأ أو صواب من حيث الإعراب.
وإن كانت هناك ملاحظة معينة فنأمل ذكرها تحديدا لنتناقش حيالها ؛ إذ إن كل حالة لها تفاصيلها وأحكامها ، ولا يغني عنها الحكم الاجمالي العام.
ولكم تحياتي وتقديري ،،

	المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عزيز قوم

	يا زائراً في العشق أطـلال الهـوى=تبكي على الماضي ودمعك قد هطل استهلال اكثر من رائع ... وكانها توجه قصيدتها للعاشقين فقط والقصيدة "تقليدية" تبدأ بالوقوف على الاطلال ثم وصف حال المحبين من شوقٍ وحنين وماهم عليه من فراق وعطشٍ شديد للوصل . اختتمت كل ذلك باستفهام وكانهاتريد ان لا تحرم كل من يقرأها من ان يراها بعينه ويغلفها برؤيته ... ماتهاب.. يبدو انكٍ فعلاً لاتهابين الوزن لذلك كسرتى فى عجز هذا البيت من الفراق و الليل خالجه الملل. اما من ناحية ملاحظة بعض الاخوان النحوية فليست فى محلها لان هناك مايسمى " بالضرورة الشعرية" فى النحو القصيدة رائعة وتقبلى مرورى ولك شكرى

اخوي عزيز قوم عز الله مكانك الاروع منها مرورك الكريم
هذه اختلاف وجهات نظر آخذ منها ما يفيدني
والاختلاف في الرأي مطلوب كي احصل على اكبر كم من الفائدة
سلمت طال عمرك في طاعته لا هان راسك
وفعلا القصيدة لا تخلو من الاخطاء

اخوي الشاعر حزين الطلة تسلم لا هنت على راسي والله

اختي ماتهاب انا لااستطيع ان انقد في الشعر الفصيح لانني لااجيده والاكن من اثناء متابعتيي لشعار هذا انوع من الشعر لم اسمع منهم او اقراء عنهم ان تمسكو با القافيه في العجز واصدر والو تمسكتي با الصدر لاكان اقضل اضافه الى الغه انحويه لم تاخذ حقها في انص وهناك اخطاء اشارو لها الاخوان مثل الوزن واترابط بين الابيات لم توفقين فيها والاكن اعتبريها تجربه قابله لنجاح والاخفاق

واعلمي ان لديك مخزون شعري هايل وخاصه في الشعر النبطي ام الفصيح فكما ذكرتي او ل مصافحه اومحاوله والاتعيب عليك ومادام عندك ارغبه في
الكتابه في ذالك عليك الاطلاع والقراءه في القصايد الفصحي با استمرار ووزن ماتريدين طرحه على هذا الفن الاصيل 0

تقبلي احترامي لك وتقديري