قسم الاستشارات الاخوية

[موفق]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته / اخونا جميل سئلتني عن شخصية الرجل صاحب المشكلة واجبتك يبدوا انك

لم تتمعن انت معذرة ارجع لرسالتي تجدها 0 أما الحلول التي طرحتها والتي طرحهتها اختنا سحاب واخونا عماد

انا لست أراها لو اتخذ معها هذا الأسلوب سوف تتراكم المشاكل وتزيد وربما تتعداها الي الثأثير علي بقية العائلة

والجميع يتعقد صاحب المشكله مشكلته انه يعمل بجدة ولا اتلاقا معه إلا الخميس او الجمعه أو بالجوال / وسوف

التقي به لأنني لدي قناعة من خلال شكواه أن زوجته تعاني من حالة أكتئآب حاليا الذي يصاحب النساء عند سن

الخمسين وتحتاج قبل اتخاذ أي من الحلول التي ذكرتها عرضها بواسطته اذا وافقته علي اخصائي نفساني يحل

لها مشاكلها النفسية او عن طريق احد اقاربها وتفرغ له ماتعانيه ويوضح لها أن الحياة لها وجهان اسود وابيض

ويلزمها بسلوك الطريق السهل المحبب للحياة 0 يا أخي لو اتخذ معها نصيحتك ربما نقضي عليها وتنتهي حياتها

بالطلاق ومايتبعه انا عندي امل في صلاحها وكنت اود آخذ رأي سيدات في سنها الذين مروا بالحآلآت النفسية

مثلها وكيف تصرفوا 0 ياأخي الطب النفسي مهمل عندنا اذا قلت لشخص ما أذهب لطبيب نفساني قلك انا مجنون

لاأنت لست مجنون ولكن تحتاج لطبيب نفسي يساعدك علي تخطي المشاكل ويضع لك الحلول بذاتك لآتستطيع

حلها لأن الشيطان والعياذ بالله همه الوحيد التفريق بين الزوجين وهنا أري ان حالآت الطلاق كثرث وفي ظني

أن أغلبها من اهمال هذا الجانب 0 المرأءه ضعيفة امام قوة الوساوس وتدخل الشيطان وتحتاج للعلاج النفسي

اذا كثرتعصيبها في التفاهات لذا هذا رأي وأحترم رأي الآخرين وشكرا

 

[المشتاقة للجنة]

أخ موفق
عندي سؤال : متى الزوجة و هي على هذه الحالة

 

[سحاب]

[align=right]

السلام عليكم ..

جميل سؤال أختنا المشتاقة ، سانتظر اجابه اخينا الموفق عليه .

وكان الله في عون الجميع .
[/align]

 

[موفق]

اليوم او الليلة اتأكد منه واجيبكي اختنا المشتاقة واخونا جميل

اخوكم موفق

 

[وراد]

بسم الله الرحمن الرحيم..

أخي موفق وفقك الله لكل ما يحبه ويرضاه ولكل عمل يقربك إليه..

ولقلبك الذي يتحرق لخدمة المسلمين عامة وأبناء قبيلتك خاصة..

ميزة حميمية جميلة نغبطك عليها .. كبير بمواقفك..

أما عن صاحبك..

فقد قرأت ما كتبت وعقبت وكتب الأحبة وعلق..

وأبدأ مداخلتي بملاحظة ان الرجل متزوج لمدة ثلاثة عقود من الزمن.. وله منها 5 بنات.. وهذا بحد ذاته رسالة لكل من ينظر في علاقته بزوجته..

يبدو لي مما قرأت ان المشكلة لم تبدأ منذ زواجهما.. وإلا لما كان ما يلزم على بقاءه معها..

ولو فرضنا انها قد طرأت ( ولو كانت لعشر سنين ماضيات) فهي حديثة عليه لم تلازمه من قبل ولكنها تراكمت وكبرت مع الوقت..

يجب ان نضع في الحسبان اخوتي الأحبة سؤال مهم...

ما الذي جبلها على ذلك؟

قد يكون لعدة أسباب منها:

1- اكتئاب
2- فقدانها للثقة في النفس
3- العين/السحر
4- أمور في زوجها كرهته فيه ولم يغيره.. وبدأت التراكمات تظهر وتفاقم الوضع.

ولو أن اخي موفق يقول ان الرجل على خلق وأدب عال وهذا جميل جدا.. ولكن يا أحبتي لا ننسى أن البيوت أسرار..

ومن هذا المنطلق وجب علينا سماع الطرف الاخر حتى تكتمل الصورة لدينا..


لي تحذير مهم جدا وهو عدم إشراك البنات في البعد عن امهن.. وعدم التشجيع على كرهها..

يجب ان تكون المسألة بين الزوج وزوجته.. وعلى الزوج ان يشجع ويرغم البنات على برها والتواصل معها

مهما اساءت إليهن..

ليت شعري ولله لن تسيء هذه الأم لبناتها أكثر من إساءت المشركات لأبنائهن الصحابة رضوان الله عليهم.. وكانوا اكثر برا بهن منا لأمهاتنا المسلمات..

إذا يجب عدم شق الصف في المنزل والتنبيه على البنات أن هذه بيني وبين أمكن ولا يجوز لكُنّ التدخل وهذا امر ممنوووع في المنزل.. ومهما فعلت يجب عليكن برها والوقوف معها.. ومساندتها فأمكن تمر بأزمة ما ويجب ان تكونوا بجانبها..

هذه الزوجة لا شك انها تعاني من مشكلة ما كما ذكرنا إما نفسية او عاطفية او عضوية او عين او سحر..

وتحتاج إلى الحل..


وهناك طريقتان للحل:

الحل المؤقت والمتناول:
وهو ان يتم بالسؤال الدائم دون نقاش..
لأن صاحب القناعة لا يقتنع بالرأي الاخر عن طريق النقاش بل يزيده تمسكا برأيه .. وإنما تكسر قناعاته بالأسئلة..

فيمكن لصديقك ان يسألها دائما مثلا " ليش اطلقك؟ طيب لو تطلقتي وين تروحين؟ طيب مين يصرف عليكي؟ طيب وبناتك؟ طيب لو ماتت أمك وين تروحين؟" .. وهكذا اسئلة تفتح تفكيرها للمستقبل وتصوره لها وتتركها تفكر في النتائج دون توجيه محاضرات ونصائح ابدا..

يجب ان يقلل من النقاش الكثير فهذا لا ينفع.
ونفس الاسلوب يجب ان يتبع من بناتها.. ان يرمين لها اسئلة ويتركنها تفكر بهن..

ملاحظة : كثيرا تجد في هذه الحالة اجابات مستفزة مثل "احسن/ طز / ان شاء الله اموت وترتاحون / مالكم شغل" وهذه متوقعة ولكن يجب مسك وضبط النفس وعدم الرد على هذه التعليقات وتركها تعيد التفكير في الاسئلة لوحدها..

الحل الثاني وهو طويل ومركز : وهو انصح صديقك ان يقابل اهل الاختصاص مع زوجته ويناقش قضيتهم بجدية اما نفساني او مستشار اسري او ما شابه..

وختامها وتركتها للختام لعظمتها..

ان يحاول صديقك ان يقرأ كل ليلة على راسها وهي نائمة

سورة البقرة كااااملة في جلسة واحدة..

وسيرى بعض التغييرات بحول الله..


وإن احببت فيمكنك ان تعطي صديقك رقمي (لدى الإخوة في الإدارة) وسنتواصل بحول المولى لحل مشكلته..



أخي الأستاذ موفق..


أعتذر عن الإطالة ولكن الموضوع كان مهما وخطيرا ووجب الاستفاضة..




شاكر لرقيك الدائم والمعتاد..



أخوك

- وراد -​

 

[موفق]

اخي رواد / تحية وتقدير معلومات قيمة دائما انت في القمة ومناقشتك للموضوع بناءه وتستحق الوقف معها

وعرضها علي صاحب المشكلة وأخذ رأيه لمساعدته علي الحل شاكرثناءك وهو وسام لي من خبيروأستآذ

قديرفي شئون ألأسرة نسئل الله أن يثيبنا جميعا بما نستحقة وسوف افيدك بالنتائج 0

اخوك موفق / 26 /2 /1431 م

 

[موفق]

اختنا المشتاقة للجنة / اختنا سحاب 0

الحالة لها اكثر من عشر سنوات حسب قول زوجها وهو صابرومحتسب 0

 

[موفق]

استاذنا / اخونا رواد / تحية وبعد :

اوصلت له نصيحتك وتركت له الخيار واستوعبها ووعد بالتجربة خطوة بخطوة ويجيبنا وسوف يحاول اقناعها

بعرضهاعلي اخصائ نفسي بواسطة ابنها الذي تنصت اليه ووعدته بفعل ذلك ويأتينا بالنتيجة لنا عودة معك بعد معرفة النتائج

الشكر والتقدير لكم ولا نستغني عن مشاورتك والله ولي التوفيق 0

اخوك موفق / 27 /2 /1431 م

 

[المشتاقة للجنة]

لي عودة ان شاء الله

 

[المشتاقة للجنة]

أرى أن الزوج يقدر الحياة الزوجية و يقدر عشرة 30 سنة من الزواج ، و يخاف من ما يسمى الظلم يخاف أن يظلم زوجه الا درجة انه التمس لها أعذار و أعذار ، التمس لها عذر يمكن ان تكون مصابة بالسحر و اللمس


و لكن فيه بعض النفاط لا بد من التوقف عندها :


- 1- ذكر الاخ موفق : ويعاني من زوجته متقلبة المزاج تحب السيطرة وألأحتفاظ بكل شئ :------- رأي : لا أظن أن الزوجة التي تحب الاحتفاظ بكل شئ مصابة بالسحر
اما عن متقلبة المزاج فان أغلب الناي متقلببن المزاج


2- و ما لفت انتباهي :


اذا تشاجرت معه تطلب طلاقها العديد من المرات تقوله وديني عند امي بس ما اخرج

الابورقة طلاقي​

: ليش ما تروح عند أهلها و بعدها تطلب الطللاق برفع دعوى اما المحكمة ----------- اكيد فيه شئ


لي أعرفه ان الزوجة لو تشاجرت مع زوجها مباشرة ترحل على بيت اهلها​

- 3 - تمدح بنات اخواتها و ما تمدح بناتها اي انه تعاتبهم بالرغم من ان بناتها متعلمات و خلوقات : رأي : كيف لأم أن تكره بناتها و تعاملهم هذه المعاملة و لا أظن أنه هناك أم تكره بناتها الا اذا كان هناك شئ ، و الله حتى القطط ترحم أبنائها .


- عايش معها اكثر من 30 سنة :


- 20 سنة الاولى من بداية الزواج كانت الزوجة عادية


- 10 السنوات الاخيرة من الزواج الزوجة تغيرت تصرفاتها


- الزوجة في البداية كانت طبيعية اذ بها تنفلب بعد 20 سنة ، الى زوجة لا يتحمل الزوج تصرفاتها و هنا يبدو لي انه هناك شئ غير طبيعي حصل ، لأنه لو كانت الحالة التي يشكي منها الزوج جاءت منذ بداية الزواج هنا نقول أن هذا طبع الزوجة .


- القاعدة : صحيح في بداية الزواج تكون الزوجة و هي عروسة متصنعة لتصرفاتها بسبب الحياء و الكل يعلم هذا جيدا ، لتبدأ بعد عام على الاقل تبدأ الزوجة تتصرف على طبيعتها دون التصنع ليظهر السئ و الجيد من تصرفات الزوجة .


- و تطبيقا للقاعدة التي ذكرتها على المشكلة نلاحظ انه هناك شئ غير طبيعي لا نعلمه طرأ على الزوجة مما جعل الزوج يشتكي منها


- أنا أنصح الزوج أن يخير زوجته مابين امرين :


- 1- أن يعيد الزواج بامرأة أخرى و أن لا يطلق زوجته الاولى و يتركها تعيش مع أبنائها بشرط العناية بزوجته لمعرفة الشئ الغير الطبيعي ، و هذا حتى لا يظلم الزوجة فربما تعاني من مشاكل او ..​

2- و اذا رفضت الزوجة الامر الاول يطلقها بناءا على طلبها و وفقا لقوله تعالى : و سرحوهن بالمعروف

 

[وراد]

أخي موفق..

شكر الله مسعاك ووفقك لما يرضيه..

اسأل الله ان يهدي سرهما ويجمعهما على خير ومعروف..

ننتظر رد صاحبك


لك جل التحايا / موفق


كن بخير

-وراد -​

 

[وراد]

الفاضلة المشتاقة للجنة..
لتعقيبك شكر وعتب..

فنصفه ذهب وبقيته يحتاج إلى اعادة نظر,,

فقد اتفقنا واخينا موفق ان المشكلة لها 10 سنين..

اي ثلث مدة حياتهم الزوجية..


وقلتي.. واصبتي بأن :

السنوات الاخيرة من الزواج الزوجة تغيرت تصرفاتها

الزوجة في البداية كانت طبيعية اذ بها تنفلب بعد 20 سنة ، الى زوجة لا يتحمل الزوج تصرفاتها و هنا يبدو لي انه هناك شئ غير طبيعي حصل ، لأنه لو كانت الحالة التي يشكي منها الزوج جاءت منذ بداية الزواج هنا نقول أن هذا طبع الزوجة .

لاحظي:

و هنا يبدو لي انه هناك شئ غير طبيعي حصل
.

ثم قلتي:

و تطبيقا للقاعدة التي ذكرتها على المشكلة نلاحظ انه هناك شئ غير طبيعي لا نعلمه طرأ على الزوجة مما جعل الزوج يشتكي منها

مرة أخرى لاحظي ما قلتيه:

نلاحظ انه هناك شئ غير طبيعي لا نعلمه طرأ على الزوجة

ماهو الشيء الذي طرأ على الزوجة؟

لا نعلمه

فإن "طرأ" شيء "لا نعلمه" وهو تغير "غير طبيعي" على الزوجة افننصح الزوج بان:

يخير زوجته مابين امرين :

أن يعيد الزواج بامرأة أخرى و أن لا يطلق زوجته الاولى و يتركها تعيش مع أبنائها بشرط العناية بزوجته لمعرفة الشئ الغير الطبيعي ، و هذا حتى لا يظلم الزوجة فربما تعاني من مشاكل او ..

اذا رفضت الزوجة الامر الاول يطلقها بناءا على طلبها و وفقا لقوله تعالى : و سرحوهن بالمعروف

ما هكذا تورد الإبل يااخيتي..

فحق المرأة علينا سماعها أو معرفة امرها..

يأمة نبي الرحمة وأتباع التواد والتراحم.. هدفنا الإعمار وإن صعب أو طال..

فرب مشكلة لا نعلمها يكون حلها اسهل مما نتوقع..

طالما انها مشكلة حديثة وقد توقعت انها عشر سنين في ردي السابق.. فهي عارض قد الم بهما يجب حلها بطريقة اكثر علمية ولا ننجرف وراء العواطف والتوقعات..

بل ليستمر صاحبك يا موفق بعرضها على اهل الإختصاص سواء من النفسيين او المستشارين الاسريين..

لأن العشرة تستحق هذا العناء..


تحيتي لقلوبكم وحميتكم..



- وراد -​

 

[بث تجريبي]

[align=center]وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
موفق لكل خير إن شاء الله أخوي موفق
موضوع إجتماعي مميز بـ أسلوب راقي ومداخلات جميلة وأفكار سديده
اثابك الله وأجزل لك الأجر أستاذي الفاضل
على كل ماتقدمه لخدمة الموقع والقبيلة
لفتت إنتباهي مداخلات الأستاذ ( وراد ) سعد المطرفي الهذلي الإعلامي المميز وإستشاري العلاقات الأسرية
للأمانه تستحق الإشاده والإحترام
وإن شاء المولى يكون هذا الموضوع النواة اللبنه الأولي لقسم يختص بهذا المجال المهم
وبإشراف أوفياء يمتلكون من الخبره والدرايه ما يأهلهم لذلك
ونراه في القريب العاجل
وفقكم الله لكل مايحب ويرضي فبمثلكم يحق لهذيل أن تفخر
تقديري وإحترامي
[/align]

 

[جميل المطرفي الهذلي]

انني من خلال متابعتي لهذا الموضوع الاجتماعي
الراي كثير من الاعضاء وللاسف من فئية الرجال
يعارضون على من يقترح بان يهدد زوجته بانه سوف يتزوج عليها او يقدم بزواج الفعلي عليها وهو حل الساسي في هذه المشكله فاما ان تعتدل وفي هذه الحاله الصبح الرجل صايد حمامتين بحجر واحد وما ان يتبين ان زوجته الاولا مصابه بمرض نفساني ويقوم بمعالجتها او يكتشف بانها تكرهه ونها عايشه معه من باب المجامله وفي هذه الحاله سوف تصر على الطلاق لان اي زوجه تحب زوجها لن تفرط فيه مهما تزوج من واحده او الثنتين وهذا شئ مجرب ومعروف 0 مجرد وجهة نظر ولكم تحياتي

 

[موفق]

اخونا استاذ وراد / السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخونا سلطان هذيل ===================

اختنا المشتاقة للجنة ==================

لكم الشكر جميعا علي ما ابديتموه من حرارة في الرأي وتنائكم موصول منا لكم بالشكر والعرفان وأما صاحب

المشكلة فهو يدعوا لكم فقد خففتم عنه وتفتح ذهنه حسب ما عرفت منه وهو جاري بأخذ نصيحة اخونا رواد اولا

بأول وقد أستشارني بفتح بيت ثاني والزواج لأنه وحسب خبرته بزوجته لآيستبعد رجوعها لمشاكلها حتي بعد

العلاج ولا يضمنها وهوالان جاري في اقناعها بالذهاب لأخصائ نفساني وقد هدئت بعض الشيئ وبدأ عليها الندم

لغيابه وبناتها عنها خمسة ايام واهمالها وقد وجهت له نصيحه ليلة البارحة بأن يعيد بنتيه الي بيته عند امهم

للسلام عليها ومعاتبتها وان يطلبوا منها الكف عن أذيتهم بلسانها ويدها ويوضحوا لها إن عدتي سوف نرحل

عنكي اكتفاء للشروحفظا لكرامتهم وطلبت منه أنتظارمشاورة اخونا رواد إن بارك هذه الخطوة نبلغه وتقبلوا

تحياتي جميعا / اما عن هذا القسم ألأستشارات الأخوية أرجوا ان يكون نافعا بوجودكم والله من وراء القصد

والتوفيق بيد الله 0

اخوكم موفق

 

[المشتاقة للجنة]

بالنسبة للرد على الاخ رواد :
ان الاقتراح الذي اقترحته على الزوج باعداة الزواج و ذلك حتى يرتاح نفسيا و خصوصا انه سرد للاخ موفق قصته و هو يبكي و هذا دليل على معاناته الشديدة بشرط ابقاء الزوجة في بيت اخر و ذلك حتى لا يكون في موقف ظالم اذا كانت لها ظروف خارجة عن ارادتها تجعلها تتصرف على غير طبيعتها
و بالنسبة للاقتراح بطلاقها فقد اقترحت ذلك في حالة ما اذا أصرت الزوجة على ذلك و ذلك لقوله تعالى و سرحوهن بالمعروف

 

[وراد]

أصحاب الفضل موفقك وجميل وسلطان والمشتاقة للجنة بارك الله لكم جميعا على مساعيكم..


ولي تعقيب مرة أخرى للفاضلة المشتاقة للجنة..

وهي لنتفق أولا قبل كل شيء أن المشكلة قد جاءت في ثلث حياتهم الزوجية..

يعني ان ثلثي الحياة الزوجية كانت بلا مشاكل تذكر..

افنغلب الثلث على الثلثين يا أولي الألباب؟؟؟

ونعاقب البيت وأهله بفتح بيت اخر او بهدمه بطلاق؟

ان الاقتراح الذي اقترحته على الزوج باعداة الزواج و ذلك حتى يرتاح نفسيا

وهل تضمنين له الراحة النفسية بهذا الزواج؟

وماذا عن البنات هل سيرتحن ايضا؟ أم يفتح لهن باب اخر من أبواب الجحيم والشتات؟

ظروف خارجة عن ارادتها تجعلها تتصرف على غير طبيعتها

ظروف خارجة عن ارادتها..

وتجعلها تتصرف على غير طبيعتها..

ونعالجها بتجاهلها وتجاهل ظروفها ونفكر بأنانية مطلقة لراحتنا فقط؟

وماذا عن عشرة العشرين سنة الجميلة أين ذهبت؟

لو كنا في موقفها وعرض علينا عارض ما كيف سيكون شعورنا لو شريك حياتنا تجاهل حل مشكلتنا وذهب ليبحث عن راحته فقط؟

خصوصا اننا جميعا اتفقنا انها "غير طبيعية"..!!

لقوله تعالى و سرحوهن بالمعروف

وأما عن الآية التي ذكرتيها من سورة البقرة ( وإذا طلقتم النساء فبلغن أجلهن فأمسكوهن بمعروف أو سرحوهن بمعروف )

اسأل ألهذا نزلت الآية؟ وفي هذا تطبق؟ أوتتحملين هذا الإستشهاد على عاتقك؟

كم إمرأة جاءت إلى الرسول تشتكي من زوجها وهي لا تريده وأعادها المعلم الأول صلى الله عليه وسلم بعد ان حل مشكلتها وعادت وهي فرحة وهو الأعلم بقواعد الإمساك بالمعروف او التسريح بالإحسان..


لننتبه أيها الأفاضل النشامى المحبين للخير.. في كل كلمة نقولها وكل نصيحة ندلي بها ولا نظلم الزوجة فرب علة ألمت بها لا نعلمها.. ونتحمل "ذنب" هدم منزل وشتات اسرة كانوا في غنى عن نصائحنا..

لأن أخوكم لا يتحمل دعوة في جوف الليل لإمرأة قد ظلمت بنصيحة لم تكن في محلها.. ولا أعتقد ان احدنا يتحملها ايضا..


تحيتي لنفوسكم




- وراد -​

 

[موفق]

شرح جميل من معلم قديرأخونا رواد 0

لكن ما ابديت رأيك فيما طرحت اخيرا من نصيحة له وهو منتظرالتأييد او الصبر0

اخوك موفق

 

[وراد]

أخي موفق..

أولا وقبل كل شي اسمح لي بتقبيل راسك على مواقفك ورجولتك النشمية..

اسأل الله ان يكتب لك اجرهما وان تنال دعوتة جميلة من العائلة..

أما عن صديقك فأنصحه بالإبتعاد عن كل افكار الزواج والطلاق الان..

حتى تحل مشاكلهما...


يجب على الاثنين الجلوس مع مختص للنظر في امرهما.. وحل مشاكلهما معا والسماع منهما..


تحيتي إليك



- وراد -​

 

[موفق]

أخي رواد / أنت ممن يعتز به وانا اقبل رأسك وبين عينيك وسوف لانخرج عن طاعتك سوف ابلغه وهو متمشي

بتوجيهاتك سوف ابلغك انشاء الله اول بأول وشكرا

اخوك موفق